domingo, 30 de maio de 2010

Que bonito é - Seminovos

Que bonito é
Esquecer a roubalheira
Pendurar uma bandeira
E ver o Brasil jogar...

Que bonito é...
Ser de suma gravidade
Discutir se a obesidade
Deixa o Ronaldo jogar

Que bonito é...
No governo e no Congresso
Rola um monte de processo
Só que ninguém vai pagar...

Que bonito é...
Vai ficar do mesmo jeito,
Seja Lula o eleito
Ou o Geraldo Picolé...

Então é isso aí! Vou fundo!
Torcendo com alegria!
Depois da Copa do Mundo
Vai estar tudo uma porcaria!

Sai mensalão, corrupção,
Sai fora caixa dois!
Esquece ladrão, esquece eleição
Deixa isso pra depois!

sábado, 29 de maio de 2010

Dinheiro a primeira vista

O sabor dos homens


Atualmente temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjetivos desagradáveis a nossa classificação...

Diante desta nova moda, seguem algumas definições do que diríamos assim... representassem as iguarias masculinas... hehehehehehe...
HOMEM Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: É feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo: Acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá: É todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Rã: Todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Lagosta: Só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau: Você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa:Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Salada: É bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita: Não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado:Você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló: É horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa: Você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso: Comeu, ta fodida.
HOMEM Feijoada: Você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo: Em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros: Dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM morango: É lindo , apetitoso e quando você come percebe é ardido, e que, para saboreá-lo precisa de complementos...
HOMEM LIGHT: Você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

quarta-feira, 26 de maio de 2010

10 Maneiras de PERDER um homem !



1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará puto da vida e ainda corre uma chance de sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.
2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados, ai você junta um escândalo o mandando fazer algo na frente dos amigos deles. Certamente isso renderá horas de briga.
3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados, e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.
4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo (eu sou homem e não sou diferente), então quando você estiver com seu namorado junto com suas amigas comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.
5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar.
PS: Se você não for mais virgem e ele souber disso, o poder destrutivo dessa ação aumentará consideravelmente.



6. Tenha um amigo no msn ou no orkut.
Tenha um amigo no msn ou orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e já está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.
7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.
8. Transe com ele uma vez e passe dias o relaxando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.
9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas pro homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.
10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada né! Depois que fizer isso você poderá levar um soco ou algo do tipo.

O.O

Como deixar um homem doidinho por você


* Se o homem for tentar beijá-la, desvie seu olhar durante a aproximação.
Isso é fatal…o homem ficará louco (mais ainda por você), acreditem gente… No mínimo o homem vai ter chamar de cachorra no pensamento dele, mas vai ficar querendo saber porque você fez isso ou até mesmo vai se perguntar: O que tem de errado comigo?

*Seja misteriosa e oculte sua intençao sexual até o momento do “bote”.
Essa até doeu…nada mais intrigante do que uma mulher que não reage as investidas do homem. Ele vai pirar e em seu mundo vai achar que é um incompetente sexual que não é capaz de excitar nem uma menina que ele tá ficando. O homem sempre está em busca de manifestar prazer nas mulheres e até mesmo de levá-las a loucura nos amassos. OBS: Lembrem-se meninas, nada também de serem muito frias. Tenham jogo de cintura.

* Torne-o dependente de suas conversas.
Essa é bem direta meninas – não vão ser estúpidas e nem sair falando merda por aí… porque segurar um homem pelo papo é dificil, mas nunca impossível.

*Não se aposse.

Tire da sua cabeça a idéia de que ele é SEU. Esqueça isso. Erro gravissímo. Procure sempre vê-lo apenas como alguém que você conheceu e nada de que ele é um ente celeste e que não paquera ninguém além de você.

*Não seja uma menina chorona e muito menos uma velha reclamona.

*Não ligue quando ele não cumprir os compromissos de encontros e telefonemas.
Nuncaaaaaaa…Jamaissssssss…cometa esse erro. Se ele não foi ao encontro, deixa o macho correr atrás. O que vai mudar se você ligar? Nada..o encontro já passou e você não pode voltar o tempo fazendo com que ele apareça.

Tenho muitas outras dicas meninas de como deixar um homem caído ou bagunçar com ele de vez…essas aqui já são um grande passo. Lembrem-se: nada de tolinhas, imaturas, inseguras, fazer tipinho..porque isso só bota o homem pra correr. Deixe-o em sua mão. Faça-o perceber que você é sensacional.


Uma boa mulher sabe sempre como manipular um homem.

Quando ELES bebem ...

Sinais - Pra ajudar na hora do flerte


Sinais de “quero chamar a atenção”

§ Estufar o peito.

§ Gesticular exageradamente.

§ Balançar o corpo.

§ Rir muito e alto.

§ Deixar objetos de valor a mostra.

Sinais de “estou interessado por você”

§ Olhar por mais de três segundos.

§ Sorrir, mostrando ou não os dentes.

§ Jogar a cabeça para trás, geralmente quando sorri.

§ Ajeitar os cabelos.

§ Inclinar o corpo em direção a pessoa.

§ Ficar com o corpo virado na direção da pessoa.

Sinais de “sinto atração por você”

§ Não deixar que a distância entre os corpos seja superior a 1 metro.

§ Não permitir que os intervalos de silêncio ultrapassem mais de 3 segundos.

§ Permitir que seja tocado nos braços e nos ombros várias vezes e retribuir.

§ Imitar os gestos da pessoa.

§ Não desviar o olhar.

§ Corar ao perceber que está sendo observada.

Xexo

Se os tradutores de filmes fossem baianos...

Uma linda mulher – Piriguete gostosa pá porra

Quem vai ficar com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

Riquinho – Barãozinho

Velocidade máxima – O Buzu Avionado

Os bons companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

CELULITE

C U R I O S I D A D E S

Dúvidas sempre surgem quando nos referimos ao aparecimento e tratamento da celulite. A seguir, você encontra algumas das mais freqüentes e também a resposta a essas questões.

- Refrigerante causa celulite? — Não é o refrigerante em si que causa esse problema, mas o fato de que ele contribui para o acúmulo de gordura no corpo por apresentar excesso de calorias.

- Consumir muito sal piora o quadro? — Isso pode acontecer, sim, por causa da retenção hídrica que o sal provoca.

- E usar calça muito justa? — Esse hábito pode ajudar a piorar o problema, pois prejudica a circulação nos locais onde a calça fica mais apertada, como bumbum e coxas.

- Homens podem ter celulite? — Sim; embora não seja tão comum, eles também podem ser acometidos por esse problema, dependendo da quantidade de gordura subcutânea que possuem.

- Tomar cerveja ou outro tipo de bebida alcoólica piora o quadro? — Sim, e muito. No organismo, o álcool se transforma em gordura e, assim, aumenta o peso corporal e a quantidade de gordura subcutânea.

- E o cigarro? — A nicotina e o alcatrão presentes no cigarro provocam um engrossamento das paredes das artérias e veias, o que dificulta a circulação sangüínea, piorando a celulite.

Para amenizar esse problema, pode-se fazer as seguintes modificações na alimentação e estilo de vida:

- Tomar muita água: de 8 a 10 copos por dia;

- Consumir alimentos ricos em fibras, como arroz integral, cereal matinal do tipo granola, frutas e verduras cruas;

- Diminuir a quantidade de sal nas preparações e evitar comer em demasia alimentos pré-preparados, como sopas prontas, caldos concentrados e salgadinhos industrializados (por causa do excesso de sódio);

- Retirar a gordura aparente das carnes antes de consumi-las;

- Diminuir o uso de óleos e gorduras (margarina, manteiga, creme de leite, etc.) nas preparações;

- Fazer atividade física diária, como caminhadas ou exercícios em academia, por pelo menos 45 minutos.

Procurando adotar algumas atitudes mais saudáveis, tanto na alimentação como no estilo de vida, conseguimos melhorar a aparência da celulite e até mesmo evitar que ela apareça. Até a próxima!

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.


2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.


3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu


4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.


5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.


6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!


7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!


8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.


9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito


10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

Antes e depois


Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Claro! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento...

"Ler de baixo para cima"


domingo, 23 de maio de 2010

Pop Zen - Lampirônicos

Tudo que você tem não é seu
Tudo que você guardar
Não lhe pertence nem nunca lhe pertencerá
Tudo que você tem não é seu
Tudo que você guardar
Pertence ao tempo que tudo transformará
Só é seu aquilo que você dá
Só é seu aquilo que você dá
Tudo aquilo que você não percebeu
Tudo que não quis olhar
É como o tempo que você deixou passar
Tudo aquilo que você escondeu
Tudo que não quis mostrar
Deixe que o tempo com tempo vai revelar
Só é seu aquilo que você dá
Só é seu aquilo que você dá
E o beijo que você deu é seu
E o beijo que você deu é seu

OPS...! I did it again

sábado, 22 de maio de 2010

E aí, vaai ?

Cascão safadhjênho

Problema com bebidas

Cara de pau

Não precisa falar
usa essa boca só pra me beijar
Quem precisa saber?
se na hora do love é so eu e você



Saudades *-*

sexta-feira, 21 de maio de 2010

BUNDA DURA - Arnaldo Jabor



Tenho horror a mulher perfeitinha.

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.

Pior: são brochantes.

Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....

"Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!"

Iludida

Pensei até que hoje seria diferente
Com flores e amores, minha gente...
Mas pelo visto eu estava enganada
Ele não vai mudar em absolutamente nada! :/

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Para pensar...

Não desista daquilo que você sabe que é seu !

Razão e Impulso

E eu já nem sei o que é certo ou errado
Fazendo algo que eu sempre repreendi no passado
Quero meu juizo de volta !
Mas porque será toda essa revolta ?

Balança comigo, mas com ele não quero nada
Me deixando toda embaralhada
Ouço a razão ou o impulso ?
Estou me confundindo com esse discurso ...

AMIGOS


Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir. Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.

Carlos Drummond de Andrade

Paai

Se eu pudesse descrever a saudade que sinto de você...
Apesar dos pesares, sua falta deixa um vão em casa,no sofá, na cama, no sofá ...
As brigas não tem nem mais graça !
Tudo fica monótono sem sem sua presença.
E ao ligar pra casa, minha voz treme, os olhos se enchem de lágrimas, e o coração aperta.

Quero você em salvador PAAAAI !
Te amo !



" ê saudade que bate no meu coração"

Seven days (depoimento)

Conquistei com um sorriso
Carinho, brincadeiras
Detalhes pequenos como uma mensagem, ligação ou convite a praia...

Pequenos gestos de uma grande amizade
Viagem inesperada
Um sorvete rápido...

Um sentimento na hora errada ou talvez certa
que ajudou a acarretar num rompimento Iô-Iô

Uma amizade cheia de chantagens,
cartas, olhos lacrimejantes,
egoísmo e amor.

AMOR DE AMIGO

Sem graça :x

Cada olhar, sorriso, conversa
cada mensagem, telefonema, discussão
cada hora, minuto, segundo sem reação
cada pensamento sem razão

cada carta, praia, brincadeira
cada apelido, egoísmo ou sujeira
cada sorvete, lágrima e desculpa
cada sofrimento, sentimento de culpa

cada esmalte, vôlei, esperança
um quase beijo, um afeto, uma lembrança
Cada suspiro, espera, pressentimento,
um ciúme, uma fase, um momento.

Back in time

" as pessoas tomam caminhos diferentes em busca de felicidade e satisfação.
O fato de que o caminho de alguem não coincida com o seu não quer dizer que vocês se perderam"
H. Jackson Browne

"O amor eterno dura aproximadamente 3 meses"
Benjamin Gonzales

Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida, só devemos acreditar naquilo que é concreto"

"Mulheres comportadas raramente fazem história"
Marlin Monroe

O fraco jamais perdoa: o perdão é uma das características do forte.


Matemática

Dê-me o silêncio...
Para eu dizer que nosso romance é como uma equação
Em que ponho-me, insistentemente;
A descobrir o valor de sua incógnita.

Dê-me o silêncio...
Para eu derrubar todos os axiomas;
Que insistem em dizer que nosso amor é impossível.

Dê-me o silêncio...
Para eu dizer que você é o pivô de minha matriz escalonada;
Que cada virtude que encontro em você
É um determinante para nossa relação.

Dê-me o silêncio...
Para eu dizer que a função que rege minha vida
Consiste em que cada elemento do seu domínio
Está associado a um elemento de meu contra-domínio.

Dê-me o silêncio...
Para eu te mostrar que nossas retas paralelas se encontrarão no infinito.

Dê-me o silêncio...
Para eu dizer que quando contemplo a imagem de seu corpo,
Meus batimentos cardíacos modelam uma cossenóide.

Dê-me o silêncio...
Para te provar que embora sejamos ângulos opostos pelo vértice,
nossas medidas são iguais.

Nesse instante me calo e quem diz tudo é você.